Rückblick 1966 - 2023

Geboren wurde ich am 27.10.1966 in Wolgast, eben dort, wo mein Vater in der Nähe beim Militär stationiert wurde. Erinnern kann ich mich an gar nix aus der Zeit, danach habe ich in Stralsund gewohnt, weil er dorthin versetzt wurde. Es gibt nur einige Erinnerungsfetzten und dann sind wir 1972 in die Schorfheide umgezogen, weil mein Vater dann dort tätig war. Als der kleine Junge wurde ich aus der bis dahin alten Welt gerissen. Ich ließ quasi alles zurück, was mir ans Herz gewachsen war. Ich musste mich von meinem besten Freund verabschieden. Auf der Fahrt kamen mir immer wieder die Tränen, denn ich wusste, dass es ein Abschied für immer war. Angekommen in der neuen Heimat, brauchte ich lange, bis ich mich an alles gewöhnt hatte. Bevor ich in die Schule kam, ging ich in einen eigenwilligen Kindergarten. Nein, es war gar kein Kindergarten, es war ein Kinderheim und das Heim beherbergte auch Kinder, denen schon schlimme Dinge widerfahren waren. Einige Kinder lagen beim Schlafen im Bett und bewegten den Kopf immer im Takt von links nach rechts. Sie versuchten etwas zu verarbeiten, konnten dies aber nicht. Das Heim war mir immer unheimlich und düster, ich konnte mich dort einfach nicht einleben und schon gar nicht wohl fühlen. Nachdem dieses Kapitel quasi überstanden war, kam ich in die Schule. Es kam mir alles wie ein Traum vor, ich war dort und irgendwie auch wieder nicht. Mit der Schule konnte ich anfangs gar nichts anfangen. Die Konditionierung war mir zuwider. Ich rebellierte immer wieder und benahm mich auffällig, ich warf mich unter die Bank, konnte der Sache aber nicht entfliehen. Ich wollte meine kindliche Traumwelt nicht verlassen, in der ich mich halbwegs sicher fühlte, aber Lehrer und Eltern schafften es, dass ich mich nach und nach anpasste. Doch ich spürte schon damals, dass ich nicht so richtig dazu gehörte. Und ich wollte es auch gar nicht und zog mich immer wieder in meine eigene Welt zurück. Zu Hause konnte ich das machen, ich war viel in der Natur und verbrachte den Tag mit Musik hören und träumen. Auf einer anderen Ebene zu schwingen, dass bereitete mir Freude und lenkte mich von der abartigen Welt da Draußen ab. So verging die Schulzeit, es gab den einen oder anderen Aussetzer. Ich war ein guter Schüler und war doch immer mit anderen Dingen beschäftigt. Die Schule machte ich eigentlich so nebenbei mit. Viel gelernt hatte ich eigentlich nicht. Manchmal half der eine oder andere Spicker, wenn es um Themen ging, die mir nicht so eingängig waren. In meiner Freizeit beschäftigte ich mich viel mit der Natur und Musik und las sehr gerne Science-Fiction Bücher, eben nicht von dieser Welt. Ich musizierte nicht selbst, aber hörte alles was ich kriegen konnte. Die Schulzeit ging zur Neige und ich freute mich darüber, denn die Schule an sich war für mich kein Ort, den ich gerne besuchte. Ich ging in die Lehre und musste feststellen, dass die Schule, gegen die Lehre die reinste Erholung gewesen war. Ich konnte mich überhaupt nicht in die beruflichen Hierarchien hineindenken. Ich lernte nun alle Dinge der heutigen Gesellschaft hautnah kennen. Arroganz, Eitelkeit, Dummheit, Ungerechtigkeit um nur einige zu nennen. Nicht dass ich sie nur sah, nein, ich bekam all diese Dinge auch am eigenen Leib zu spüren und das machte mir sehr zu schaffen. Das war nicht die Welt, die ich mir vorgestellt hatte und in der ich leben wollte. Eingezwängt in Dienstpläne, Vorschriften und Gängelleien lebte ich wie in Trance um das alles irgendwie zu ertragen. Die Erinnerungen an all diese Jahre sind mit einem grauen Schleier verhangen, war es Traum oder Wirklichkeit, was spielt es für eine Rolle, es waren Erfahrungen, die ich offensichtlich genauso erleben sollte, denn sonst wäre all dies ja nicht so geschehen, wie es geschah. Auf die Lehre folgte das Militär. Und wieder wurde, was ich nicht erwartet hatte, der Druck größer und die Unterdrückung durch die Ranghöheren spürbar. Und wieder verschwand mein Selbst in einer Wolke aus Trance und Taumel. Nachdem die ersten Wochen dort überstanden waren, bekam ich einen Job als Wächter zugeteilt. Eine dumme und unwichtige Aufgabe, der ich mich mehr schlecht als recht hingab. Wieder diese arroganten Vorgesetzten. Dumme Jungs, die es geschafft hatten, einige Stufen nach oben zu steigen und die ihren Untertanen zeigten, was sie für Macht hätten. „Gib jemandem Macht und du wirst seinen Charakter erkennen“. Ich konnte darüber nur Schmunzeln, war aber der einen oder anderen Repression dieser Lakaien ausgesetzt. Auch dieses Kapitel ging zu Ende und ich wollte nun endlich frei sein. Freier war ich dann auch, denn das Militär ist ja wie ein Gefängnis und da raus zu sein, war schon eine Befreiung an sich. Ich widmete mich meinem Job als Kellner und lebte einen normalen Arbeitsalltag. Vergessen waren all die Träume aus der Kindheit und all die schönen Erinnerungen aus der Natur, verschüttet der Sinn des Lebens. Eingezwängt in das Korsett aus Familie und Arbeit, immer auf der Jagd nach dem Geld, damit alles bezahlt werden konnte, hatte ich keine Zeit darüber nachzudenken, was der Sinn des Lebens im Allgemeinen und für mich im Speziellen sein sollte. Ich spürte aber, dass ich mich damit beschäftigen sollte und las erste esoterische Bücher. Mehr gab es zu jener Zeit, in den 80er Jahren an Lektüre nicht. Mit Mitte 25 begann ich dann mich mit Philosophen und Denkern zu beschäftigen, um dann mit Ende 20 mein eigenes Buch zu schreiben. Ein Buch, das für mich ein Erkenntnis- und Lernprozess war. Ich beschäftigte mich mit dem Leben an sich, seinen Zusammenhängen und den Zielen.

Doch will ich nicht den Focus verlieren und der Geschichte weiter gehen. Es war das Jahr 1987. Auf verworrenen Wegen landete ich in einer Disco, in die ich eigentlich nicht wollte. Traf dort Leute, die ich eigentlich nicht mochte und es gab dazwischen nur ein Mädchen, das mich mit Ihren schönen Augen anstrahlte. Wir kamen uns näher und tanzten dann die ganze Nacht durch. Ja, wir haben uns wieder gesehen. Ich hatte mich verliebt und war mir der Tragweite dieser Sache überhaupt nicht bewusst. Irgendwie gab es zwei Seelen in mir. Die eine wollte es zulassen, die andere nicht. Wir hatten eine innige Beziehung, wie ich sie bis dahin noch nicht erlebt hatte. Diese Beziehung wurde gleich auf eine große Probe gestellt: “Sie war schwanger!“ Nein, keine Schuldzuweisungen, sondern anpacken hieß die Devise. So kam dann, wie das nun mal bei den Menschen so ist, nach 9 Monaten Julia 1988 auf die Welt. Nachdem diese Herausforderung geschafft war, ging es auch schon ans Heiraten, denn wie war es damals in der DDR. Eine Wohnung war sonst nicht zu bekommen. Da stand ich nun, nicht einmal ein Jahr nach dem Kennenlernen vorm Altar und sollte heiraten. Alles lief wie ein Film vor meinem Geiste ab. Ich wusste nicht worauf ich mich da einließ und tat es doch. Ich hatte gemischte Gefühle, bei diesem alles Bedeutenden „ja, ich will“. Es passierte einfach so, wie alles in dieser Zeit. Wir zogen in eine gemeinsame Wohnung und schon war sie wieder schwanger. Warum, wieso, keine Ahnung, es war einfach passiert. So kam 1990 Maria zur Welt. Ich wusste nicht wie mir geschah und habe eigentlich gar nichts realisiert. Indessen war 1989 die Mauer gefallen. Es war eine verrückte Zeit und trotzdem ging das Leben einfach weiter, es musste ja weiter gehen. Ich machte meinen Schichtjob im Hotel und war so in meinem Trott. Nachdem nun die Kinderlein da waren, wollte meine Frau unbedingt einen Hund anschaffen. Hiermit begann die erste große Krise. Ich wollte keinen Hund, da dieser nicht nur Freude, sondern auch eine Menge Verantwortung bedeutet. Es ist eine Anschaffung die die ganze Familie betrifft, auch wenn sie nur einer will. Nach einigem Widerstand habe ich um des Friedens willen nachgegeben. Da war er nun der Hund. Pisste die Wohnung voll und buhlte um Aufmerksamkeit. Ich habe das Tier lieben gelernt und bei seinem Tode Tränen vergossen und doch wusste ich, ich will nie wieder einen Hund. Ich hatte einige Gespräche mit meinen Eltern zu den Problemen in unserer Beziehung, die sich ja nicht nur auf das Thema Hund beschränkten und ließ mich überzeugen, dass es das Beste wäre die Beziehung aufrecht zu erhalten, auch und gerade wegen der Kinder. Es war nicht mehr die große Liebe vom Anfang, es war eine Verantwortung, die sich aus der gesamten Situation ergab. Da wir mit 4 Personen in unserer kleinen Wohnung nicht genügend Platz hatten, versuchten wir damals eine größere Wohnung zu bekommen. Nachdem wir vergebens gesucht hatten, ergab sich die Gelegenheit für ein Reihenhaus. Wir zogen zusammen mit meinen Eltern dort kurz vor Weihnachten 1993 ein. Durch die Wende war ich auf der Suche nach einem neuen Job. So erlernte ich von 1996 bis 1998 in Koblenz einen neuen Beruf als Steuerfachangestellter. Für mich war es die schönste Zeit in meiner gesamten Beziehung, denn ich war ja nicht zu Hause. Doch ohne die Unterstützung meiner Eltern wäre das nie möglich gewesen. In dieser Zeit hatten meine Frau und meine Eltern ihre schwerste Zeit miteinander und 2000 sind meine Eltern, nachdem ich Ende 1998 wieder zurück in Berlin war, aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen. Nun hatten meine Eltern erlebt, wie es sich hautnah mit meiner Frau lebt und konnten meine Bedenken verstehen. Zitat aus den Aufzeichnungen meines Vaters von 1999: „Ich weiß wirklich nicht wie lange man das mit so einer Frau aushalten kann. Hoffentlich habe ich noch eine Weile meine persönliche Ruhe sonst kracht es. Sie kann nur über andere Leute reden und alles besser wissen. Selber hat Sie nichts zu bieten. Wie ich es schon immer sage, Sie ist sehr falsch und hinterlistig.“ Das Leben lief nach dem Auszug einfach und schnell weiter. So wurde 1995 Hendrik geboren, das war diesmal geplant. Warum, ich weiß es nicht mehr. Man hat so einen Tunnelblick. Man rennt durch die Zeit und viele Sachen passieren einfach. Ist das Schicksal? 1995 begann ich mit dem Ausdauersport. Ich konnte die Probleme im alten Hoteljob und die in der Familie optimal verarbeiten. Ich trieb mich zu immer mehr Kilometern, zu neuen Hochleistungen und flüchtete mich in meine Sportwelt. Die einzige Welt in der ich einfach ich sein konnte, einfach glücklich sein konnte. Ohne die Probleme der Familie, der Beziehung, der Arbeit, der ganzen Welt. So wurde aus einer anfänglichen Liebe das Wirtschaftsunternehmen Familie mit all seinen Vor- und Nachteilen. So wurde aus Zuneigung, Verantwortungsgefühl und eine Aufgabe. Doch ist es das, was eine Beziehung ausmacht? Soll sich alles auf das Geld und die zu erledigende Verantwortung reduzieren? Es kam das Jahr 2006 und Sissi, der kleine Hund, musste eingeschläfert werden. Voller tränen begrub ich das Tier und wusste, ich möchte keinen Hund mehr haben. Auch deshalb, da wir ja noch den Hund von Maria, die Dina hatten. So es auch der Hund von Maria war, konnte doch jeder etwas mit Dina unternehmen. Das sollte aber nicht reichen und es begann die schlimmste Zeit in unserer Beziehung. Aus der Trauer um das Tier fruchtete der Wunsch einen neuen Hund zu erwerben. Trotz meiner Ablehnung und allen Flehens meinerseits wurde das Tier angeschafft. Ich sagte: „Such dir ein Hobby, wo nicht andere von betroffen sind.“ Ich sagte: „Du kannst Dir das Tier kaufen, das kann ich Dir nicht verbieten, meine Zustimmung dazu hast Du nicht.“ Es half alles nichts, das Tier wurde angeschafft und belastete die Gemeinschaft und damit auch mich, was ich nicht wollte. Mit dieser Aktion war in mir das letzte Fünkchen Zuneigung verschwunden. Eigentlich wäre ich am liebsten gleich ausgezogen. Zum Wohle der Kinder machte ich es nicht, so wie es schon einmal Anfang der 90iger Jahre entschieden wurde. Und doch reifte in mir die Erkenntnis endgültig, dass ich diese Beziehung unter diesen Umständen nicht bis zu meinem Lebensende führen möchte und könnte. Es muss da Draußen auch noch ein anderes Leben geben. Es kann nicht alles auf die Abhängigkeit einer Eheurkunde, die Verantwortung gegenüber den Kindern und dem Leben mit Hunden reduziert werden. Natürlich gab es noch mehr Probleme die diese Beziehung belasteten. Ich möchte jetzt aber nicht jedes Detail, jeden Streit, jede Meinungsverschiedenheit aufdröseln, welche sich da ergeben hatte. Das Leben der beiden Menschen in dieser Beziehung hatte sich grundlegend geändert. Interessen wurden immer unterschiedlicher, Einstellungen änderten sich. Man kann nicht erzwingen, was nicht funktioniert und somit gab es nur eine Lösung: Ich entschied mich mein Leben zu ändern.

Zitat aus den Aufzeichnungen meines Vaters von 2007:
„Meinem Sohn wünsche ich auch alles Gute. Auch wenn er es bestimmt im Leben nicht zurzeit sehr gut hat. Aber er lässt sich nichts anmerken. Die Enkelkinder sind unser ganzer Stolz und alle beneiden uns um sie. Von meiner Schwiegertochter möchte ich ganz schweigen. Von den Kindern erfährt man nie etwas Gutes und so wird sie sich auch zu ihrem Mann verhalten. Da hat er leider Pech gehabt. Ich wünsche ihm aber trotzdem alles Gute und das er nicht zu viele Nerven lässt. Er wird auch bestimmt noch sehr schöne Stunden verbringen können. Ich wünsche Ihm eine Frau die mit ihm fühlt und auch was tut und nicht nur blöde quatscht.“

Nun das Leben hat sich dann auch geändert, aber es war eine schwierige Zeit. Wir haben uns dann Ende 2008 getrennt und wollten jeder seinen eigenen Weg gehen. Das haben wir dann auch angepackt. Meine Frau ist mit Hendrik in eine eigene Wohnung gezogen. Nach einiger Zeit erkannte ich, dass es nicht der richtige Moment für die Trennung war. Ich habe es emotional und finanziell noch nicht gepackt. Ich schlug vor, dass wir es noch einmal versuchen sollten und sie willigte ein. Wir hatten wirklich einen schönen zweiten Frühling, der zunächst alle alten Probleme überdeckte. Ich wollte viel verdrängen und tat dies auch. Wir wollten zusammen ins Allgäu umziehen und haben dort eine Wohnung in Sonthofen gekauft. Doch beim Umbau der Wohnung kamen wieder alte Muster zum Vorschein. Sie wollte mehr als ich und ich stürzte mich wieder ins Extremtraining um alle Wut abzubauen. Doch dann stürzte ich 2013 schwer mit dem Rad und mein Leben wurde auf den Kopf gestellt. Mich hat die nachfolgende Erkrankung bis ins Jahr 2014 verfolgt. Unterstützung von ihr habe ich während dieser Zeit nicht erhalten, das war eine bittere Erkenntnis, aber folgerichtig die Fortsetzung dessen, wie es schon immer war. Wir hatten auch eine offene Beziehung vereinbart und auch damit kam ich nicht klar. So zogen wir zwar ins Allgäu aber gleich in getrennte Wohnungen. Ich hatte vorgeschlagen die Ehe als Wirtschaftsunternehmen fortzuführen, was am Anfang auch ganz gut funktionierte. 2016 war das Jahr der Entscheidungen, da lernte ich dann meine jetzige Frau kennen und auch meine damalige Frau hatte einen neuen Partner. Ich versuchte sie und ihren Neuen zu unterstützen, doch bald stellte sich heraus, dass er eher der Wolf im Schafspelz war. 2016 hatte ich auch schwere gesundheitliche Probleme mit dem Herzen und bekam meinen Stent. Es war wohl ein Zeichen, dass ich nun endlich wahr zu nehmen hatte. Unterstützung von meiner ehemaligen Frau gleich null, aber meine jetzige Frau hat mir sehr geholfen und sich toll um mich gekümmert. Ich begann die Wirtschaftseinheit aufzulösen, was mit vielen Wohnungen, Darlehen und anderen Verträgen nicht so einfach war und ich wollte auch nicht zu viel zerstören. Der Neue hatte indessen Besitz von ihrem Geist genommen und sie zappelte wie eine Marionette an seinen Strippen. Im Jahr 2021 schrieb er dann einen Brief an Julia indem er einen Rundumschlag über unsere gesamte Familie machte und alle einmal durchbeleidigte, eigentlich war es noch viel mehr als das. Dieser Brief war für mich ein Warnsignal und ich wollte die Scheidung einreichen, was ich dann auch tat. Sie willigte ein, es mussten aber noch Bedingungen erfüllt werden und im Laufe des Prozesses wurden immer mehr Forderungen gestellt. Ich konnte noch das Haus von Julia retten, denn es wurde auf sie übertragen und die Wohnung in Chemnitz, wo Hendrik wohnte, haben wir auf ihn übertragen. Sie bekam natürlich ihre Wohnung, das war auch kein Problem und die Lösung für die Wohnung in der ihr Neuer wohnte, hatte ich mir etwas anders vorgestellt, denn die sollte verkauft werden, aber am Ende hat sie sie bekommen. Mir blieben nur zwei Einraumwohnungen in Sonthofen. Und dann waren da noch die Rentenpunkte die sie an mich abgeben musste, da gab es richtig Ärger. Meine waren so niedrig, da ich immer alles in die Immobilien und die Familie/Kinder investiert hatte. Die Immobilien sollten ja meine/unsere Altersvorsorge werden. Am Ende, kurz vor der Scheidung, war es immer noch nicht genug und sie wollte für die Abgabe der Punkte bei der Rentenversicherung noch eine Zusage für 24.000 Euro, ich habe zugestimmt und die Unterschrift unter die Scheidung erhalten. Es war doch zu mehr Scherben gekommen, als mir lieb gewesen war und die Altersvorsorge war extrem geschrumpft. Nun ich sage mir, das letzte Hemd hat keine Taschen und mir geht es ja gut, dann soll es so sein. Gesundheit ist wichtiger als Geld, das wurde mir im Laufe der Jahre immer wieder vor Augen gehalten, ob nun bei mir selbst oder bei anderen die ich kannte. So macht jeder seine Lebenserfahrungen und wie sie mit ihrer Lösung zurechtkommt, man wird es erfahren, da man ja gemeinsame Kinder hat. Mittlerweile hat sie den Neuen durch einen Neuen ersetzt. Der Abgelöste hat sich jetzt auch bei ihr als Problem entpuppt, „Wer nicht hören will,…“. Aber hey, das sollte wohl so sein. Auch hat sie sich insgesamt verändert. Ihre Umgangsformen sind unterirdisch, um es mal freundlich auszudrücken. Aber es ist wohl eher so, dass sie am Ende von allem mir gegenüber, ihr wahres Gesicht gezeigt hat. Nach weiteren Beleidigungen habe ich 2023 den Kontakt komplett abgebrochen.

2022 habe ich Angie geheiratet. Wir haben uns 2016 kennengelernt, kannten uns da schon fast 6 Jahre und hatten auch schon so manche Aufgaben gelöst. Sie war 2019 mit ihren 2 Mädels zu mir ins Allgäu gezogen und wir haben uns gut arrangiert, auch das ist ja nicht selbstverständlich. Carola hat uns dann richtig zusammengeschweißt und mit der Hochzeit haben wir für uns ein Zeichen gesetzt. Wegen Carola hatten wir alle Feierlichkeiten abgesagt und dann ganz still und heimlich am 06.05.2022 geheiratet. Es kam nicht bei allen gut an, aber es war unsere Entscheidung. 2023, nachdem ich umgeknickt war, hat Angie alles gegeben, dass ich wieder Fit werde. Sie hat jeden Tag den Fuß behandelt und so war ich dann mit ihr nach nicht mal 3 Monaten zusammen beim Zermatt Halbmarathon. Sie ist wirklich immer für mich da und ich auch für sie. Das tolle ist, dass wir so viele gemeinsame Hobbys haben. Das mit dem Laufsport hat sich erst im Laufe der Zeit ergeben, wir sind aber schon von Anfang an viel gewandert, waren Schwimmen und Radfahren. Genießen gern einen Blick von den Bergen und sind auch gern am Meer. Sie hat in der Zeit, seitdem wir uns kennen über 30 Kilo abgenommen und dadurch haben sich viele neue Möglichkeiten des Sports ergeben. Ich kann mich gut daran erinnern, wie wir 2017 das erste Mal in Wengen in der Schweiz waren und ich ihr dort einen Teil der Jungfrau Marathon Strecke gezeigt habe. Sie ist kaum den Berg rauf gekommen und hat immer wieder um Luft gerungen. Und dieses Jahr sind wir dort beim Halbmarathon gewesen, dieser kleine Anstieg war nur ein winziger Teil der Strecke und sie ist da einfach hochmarschiert, vergessen die Luftknappheit von 2017. Was für eine tolle Entwicklung. Aber nicht nur das, sie war auch viel schneller im Ziel als ich. Ich freue mich, dass sie das alles so hinbekommen hat und nun will sie in naher Zukunft unbedingt einen Marathon laufen. Und auch das wird passieren. Wir werden es gemeinsam angehen. Das wird nicht nur für sie eine Herausforderung, sondern auch für mich. Eine gute Vorbereitung müssen wir dafür starten. Wir peilen das mal für 2024 an.

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